Составьте список всех задач, которые выполняются в вашей семье (готовка, уборка, уход за детьми, планирование отпуска, уход за животными и так далее), и отметьте, кто за них отвечает — вы, партнёр, оба или кто-то другой. Это поможет понять, как распределены домашние обязанности в вашей семье. Проанализируйте результаты и подумайте, что вы хотели бы изменить.

Как сделать упражнение:

Прежде чем что-то менять в распределении домашних задач, важно увидеть реальную картину — кто и сколько делает. Это упражнение поможет зафиксировать текущее распределение обязанностей и задать себе важные вопросы:

• Действительно ли обязанности делятся поровну?
• Есть ли задачи, которые вы берёте на себя автоматически?
• Какие из них можно было бы делегировать или перераспределить?

Постарайтесь сделать это упражнение в хорошем настроении, а не тогда, когда вы устали от домашних дел.

1. Составьте список домашних и семейных задач.
Ниже приведён примерный перечень — его можно дополнять в зависимости от контекста жизни вашей семьи.

Базовое поддержание жизни:

• Готовка еды
• Мытьё посуды
• Покупка продуктов
• Стирка, сушка и глажка белья
• Уборка дома

Организация и управление:

• Планирование бюджета, платежей, счетов
• Запись детей к врачу, в кружки
• Планирование праздников, семейных мероприятий
• Ведение семейного календаря

Уход за детьми:

• Сборы в сад/школу
• Проверка домашнего задания
• Игры, прогулки
• Укладывание спать

Эмоциональный труд:

• Поддержка близких, разговоры по душам
• Помощь партнёру с его задачами (напоминания, организация)

Другие задачи:

• Уход за животными
• Ремонт, мелкие починки
• Транспортировка (в сад, в школу, на кружки)

2. Заполните таблицу: кто выполняет каждую задачу в вашей семье.

3. Подсчитайте и оцените результат. Если нужно, визуализируйте его с помощью диаграмм или стикеров.

Вопросы для самостоятельной рефлексии:

• Какие выводы вы сделали, когда увидели картину в целом?
• Есть ли перекос в сторону одной из сторон?
• Какие задачи вы берёте на себя по привычке или потому что так принято?
• Какие задачи вы бы хотели передать или делать вместе?

Упущенная выгода — это то, что вы могли бы заработать или получить, если бы часть домашней работы можно было делегировать. В течение нескольких дней отмечайте, сколько времени вы тратите на разные задачи. Вы также можете оценить примерную денежную стоимость вашей домашней работы, умножив количество часов на вашу потенциальную почасовую ставку при работе в найме. Подумайте, какие из домашних задач вы могли бы делегировать и как могли бы потратить это время.

Как сделать упражнение:

В контексте домашней работы упущенная выгода означает, что если бы вы не тратили X часов в неделю на домашние дела, вы могли бы в это время работать, учиться, отдыхать или развивать себя.

Например, если женщина тратит 20 часов в неделю на домашний труд, а её потенциальный почасовой доход — 30 евро, то упущенная выгода — 600 евро в неделю. Это не значит, что кто-то должен ей платить. Это способ увидеть ценность её времени.

1. В течение 3–7 дней фиксируйте, сколько времени уходит на различные типы домашних задач. Можно использовать таблицу, приложение, заметки в телефоне — главное, быть честной и точной.

2. Оцените примерную денежную ценность. Вы можете изучить сайты с вакансиями и найти часовую ставку для специалистки с вашим опытом. Умножьте общее число часов домашнего труда в неделю на часовую ставку, и вы получите сумму, которую могли бы заработать за это время.

3. Проанализируйте, какие из ваших задач можно делегировать, а какие — нет. Определите, кому можно поручить часть задач (партнёр, дети, помощница, технологии). Вопросы, которые помогут:

• Какие задачи вы готовы продолжать делать сами?
• Какие можно делегировать (и кому)?
• Какие мог бы взять партнёр?
• Какие можно упростить или сократить?

4. Подумайте, как вы могли бы использовать освободившееся время. Ответьте на вопрос: «Если бы у меня было 2–3 часа в день, которые сейчас уходят на быт, как бы я их использовала?». Например, работала бы на фрилансе, прошла новое обучение, занималась бы своим здоровьем, отдыхала, была бы более включённой мамой.

Прежде чем обсуждать перераспределение домашних обязанностей, важно подготовиться: подумайте, что именно хотите изменить, почему это для вас важно и какие конкретные задачи готовы обсудить. Используйте «Я-формулировки», избегайте обвинений и постарайтесь говорить в нейтральной обстановке. Если необходимо, зафиксируйте договорённости и будьте готовы к медленным изменениям.

Как сделать упражнение:

Это упражнение требует подготовки: важно продумать аргументы, эмоции, ожидания — и найти форму, при которой обе стороны будут услышаны.

1. Подготовьтесь к разговору. Для этого ответьте письменно на следующие вопросы:

• Что именно я хочу изменить? Например: «Я хотела бы, чтобы партнёр брал на себя готовку 3 раза в неделю».
• Почему это для меня важно? Например: «Я устаю после работы и чувствую, что не имею времени на отдых или себя».
• Какие конкретные задачи я хотела бы перераспределить? Можно выбрать 2–3 из таблицы, которую заполняли ранее.
• Какие аргументы я могу привести? Например: «Дом — общее пространство, и забота о нём должна быть общей». «Перераспределение обязанностей поможет мне чувствовать себя лучше и усилит нашу близость».
• Чего я хочу избежать в разговоре? Например: обвинений, сарказма, оборонительной реакции.

2. Подберите формулировки. Вот примеры «Я-высказываний», которые можно использовать:

• «Я чувствую усталость, когда беру на себя всё по дому. Мне важно, чтобы мы делили это поровну».
• «Мне нужно немного больше времени на отдых/работу/себя, и я хочу обсудить, как можно распределить дела иначе».
• «Когда ты берёшь на себя часть задач, я чувствую поддержку, и это укрепляет наши отношения».

3. Смоделируйте возможные реакции партнёра. Подумайте, какие ответы или сопротивление вы можете услышать — и как вы можете на них отреагировать без конфликта.

Примеры:

• «Ты преувеличиваешь, я тоже устаю!» – «Я знаю, что ты устаёшь. Я не обесцениваю это. Но давай посмотрим, как мы можем сбалансировать наши нагрузки».
• «Ты же раньше всё делала и не жаловалась» – «Да, раньше я не говорила об этом, но сейчас понимаю, что это влияет на моё самочувствие и наши отношения».
• «У меня это хуже получается» – «Не обязательно делать идеально. Главное — быть вовлечённым и делать вместе».

4. Проведите переговоры.

• Выберите подходящее время — лучше не начинать разговор на эмоциях или в момент усталости. В идеале — в нейтральной, спокойной обстановке, когда у вас обоих есть время. Можно заранее предупредить: «Хочу поговорить с тобой о том, как у нас устроены домашние дела — это важно для меня».
• Используйте «Я-высказывания». Например, вместо «Ты ничего не делаешь по дому» лучше сказать «Мне тяжело справляться с домашними делами одной». Такие формулировки показывают ваши чувства, не вызывая защитной реакции или агрессии.
• Говорите конкретно, старайтесь не обобщать. Например, вместо «Ты никогда не помогаешь» можно сказать «Мне бы помогло, если бы ты взял на себя ужин по пятницам и вынос мусора» или «Я устала каждый день заниматься стиркой. Давай договоримся, что в воскресенье это твоя зона ответственности?».
• Признайте вклад партнёра. Даже если вы чувствуете несправедливость — важно признать, что он тоже что-то делает. Например: «Я ценю, что ты водишь детей в школу и платишь по счетам. Я бы хотела обсудить, как распределить остальные задачи, чтобы нам обоим было легче».
• Старайтесь слушать и не перебивать. Помните, что это не монолог — дайте партнёру высказаться, даже если его позиция вас раздражает. Попробуйте переформулировать его слова, чтобы показать, что вы слышите. Например: «Ты говоришь, что боишься не справиться — я понимаю. Давай начнём с малого и разделим только часть задач».
• Ищите обоюдные решения, а не победу. Ваша цель не в том, чтобы доказать его неправоту, а в том, чтобы сделать быт комфортным для обоих. Подчеркните, что вы хотите быть партнёрами и командой. Например: «Нам обоим важно чувствовать себя не только родителями и домработниками, но и людьми с личной жизнью и интересами».
• Будьте готовы к постепенным изменениям. Иногда партнёр не готов к моментальным перестройкам, и это нормально. Можно договориться о пробном периоде, например, 1–2 недели, и потом обсудить, как всё прошло.
• Фиксируйте договорённости, если чувствуете, что это необходимо. Например, можно вместе составить список дел на неделю или повесить на холодильник план с задачами каждого.

Этот чек-лист поможет оценить, насколько вы финансово независимы от партнёра: есть ли у вас личный доход, доступ к счетам, участие в семейных решениях и ощущение уверенности. Отметьте, где у вас уже есть устойчивость, а где есть риски — и используйте это как основу для дальнейших шагов.

Как сделать упражнение:

В таблице напротив каждого из пунктов отметьте один из вариантов: Да/Частично/Нет. В конце упражнения подсчитайте количество ответов: «Да» — это ваша зона устойчивости, «Частично» и «Нет» — это то, над чем можно работать. Проанализируйте, какие пункты стали для вас неожиданными и с чего вы можете начать уже сейчас.

Маша работает в международной компании на должности финансового директора. У неё есть собственная финансовая подушка, которую она скопила до брака.

Её муж, Андрей, только начинает свой бизнес — доход нестабильный, бывают месяцы без прибыли. Когда ему понадобились деньги для проекта, он уговорил жену взять кредит на своё имя. Аргументировал это тем, что она более надёжный клиент для банка и расходы всё равно будут оплачиваться из общего бюджета. У пары есть общий счёт, с которого оплачиваются все расходы семьи: коммунальные платежи, ипотека, расходы на детей, продукты и быт, поездки, одежду.

Уже около полугода бизнес Андрея не приносит никаких денег, а значит, и поступлений на общий счёт. За все расходы в семье отвечает Маша, потому что у неё «лучше получается». При этом у Андрея настроены уведомления о списаниях со счетов, и он часто критикует её покупки.

Вопросы для обсуждения и рефлексии:

• Есть ли здесь признаки экономического насилия? Почему вы так считаете?
• Всегда ли стабильный высокий доход означает реальную финансовую независимость?
• Что можно предпринять в такой ситуации?

Паша и Арина женаты уже несколько лет. Ещё до рождения ребёнка они договорились, что будут заботиться о нём вместе. Но на практике всё происходит иначе: именно Арина всегда берёт больничный, когда ребёнок болеет, именно она уходит раньше с работы, чтобы успеть в сад или школу. Паша ссылается на занятость, график, важные дела. Формально никаких конфликтов нет — просто так сложилось. Из-за этого Арина всё чаще чувствует усталость и раздражение.

Её начальство недовольно частыми больничными и сокращёнными днями, поэтому повышение или прибавка к зарплате стали невозможными. При этом у пары общий бюджет: каждый месяц оба переводят одинаковую сумму на счёт семьи, а остальное оставляют на личные нужды.

Вопросы для обсуждения и рефлексии:

• Есть ли здесь признаки экономического насилия? Почему вы так считаете?
• Можно ли считать такое распределение финансов и обязанностей справедливым?
• Что можно предпринять в такой ситуации?

Пара живёт в браке 15 лет. До рождения ребёнка Катя работала, но во время декрета её должность сократили. Дима предложил не искать новую работу, потому что «ребёнку нужна мама», и полностью взял на себя обеспечение семьи и контроль над всеми счетами.

Семья живёт благополучно: большой дом, дорогая машина, поездки за границу несколько раз в год. Катя не знает, какие активы и пассивы есть у семьи, сколько примерно зарабатывает муж в месяц. Дима переводит ей деньги каждую неделю — на еду, бытовые расходы и ребёнка. Если этого не достаточно и она обращается к Диме, в ответ слышит: «Ты бездарно тратишь деньги».

Со временем Катя перестала обсуждать с ним финансы и покупки — стало легче молчать, чем чувствовать унижение. Также Дима не разрешает ей нанимать помощницу по хозяйству, хотя дом большой и требует много времени. Решение о крупных покупках (недвижимость, автомобиль, дорогая техника) он принимает самостоятельно.

Вопросы для обсуждения и рефлексии:

• Есть ли здесь признаки экономического насилия? Почему вы так считаете?
• Что можно было бы сделать на ранних этапах?
• Какие шаги помогли бы восстановить финансовую независимость?

Таня и Вадим женаты три года. Несколько недель назад они договорились, что с ближайшей зарплаты купят новую стиральную машину, потому что старая сломалась. Покупка должна была быть оплачена с общего счёта, при этом Таня сейчас зарабатывает значительно меньше своего супруга.

За несколько дней до покупки Вадим без предупреждения заказал себе дорогой велосипед. Это значит, что покупку стиральной машины придётся снова отложить, потому что деньги потрачены. Таня считает, что её мнение в семье не учитывается и Вадим нарушил совместные договорённости. Вадим же считает, что он имеет право на дорогие покупки, потому что много работает и может себе позволить тратить заработанные деньги.

Вопросы для обсуждения и рефлексии:

• Есть ли здесь признаки экономического насилия? Почему вы так считаете?
• Как отличить экономическое насилие от бытового конфликта или нарушения договорённостей?
• Что помогло бы партнёрам договориться?

Пара живёт вместе полгода. У каждого — своя работа, зарабатывают примерно поровну. Сначала они платили за еду и аренду квартиры пополам, потом Денис стал всё чаще говорить, что сейчас у него трудный период и он пока не может участвовать в общих расходах. Со временем Денис получил доступ к банковскому счёту Насти под предлогом удобства. Теперь она видит в приложении, что он делает переводы, но не объясняет, на что. При этом свою карту Денис никогда не показывает. Когда Настя попыталась обсудить общие расходы, Денис обиделся.

Вопросы для обсуждения и рефлексии:

• Есть ли здесь признаки экономического насилия? Почему вы так считаете?
• С каких шагов можно начать, если есть ощущение, что финансовые роли становятся неравными?